Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев. Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
- А для чего они так красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
- Папа, мама к войне готовится!

***

Выходя из комнаты папа говорит:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится.
На что ребенок сонным голосом отвечает:
- Нет еще, пока только реклама.

***

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

***

- Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец?
- Пpавда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один?

 

Мальчика зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он к воспитательнице и говорит:
- Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...
Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:
- Ну, Артем, они наверное что-то там искали...
И ребенок выдает:
- Наверное не нашли, мама так вздыхала!!! Видимо искали что-то очень нужное, и так и не нашли...

***

- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия...

***

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой.
Женщина рассказывает: "Надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут."
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".

***

Ребенок кричит:
- Мама! Папа косточкой от банана подавился!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я в него засунул!

***

Мама спрашивает у маленького мальчика:
- Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист?
- На сестричку Нет, но вот аиста летающего зимой было бы интересно взглянуть!

***

Мама рассказывает малышке сказку про красную шапочку. Малышка спрашивает:
- Мама, а почему волк съел бабушку?"
Добрая мама отвечает:
- Ну... бабушка же была больна, а волки - это санитары леса.

***

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

***

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (сильно удивленная):
- В аиста, что ли?

***

Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет." Папа по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."

***

Женщина (девочке лет пяти): "Как тебя зовут?"
Девочка: "Забыла"
Мать девочки (устало): "Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".

***

Сегодня и я был свидетелем вхождения техники в нашy жизнь: у одних знакомых сын трех лет после того как его мама и папа отказались читать емy книжкy, засyнyл ее в видеомагнитофон.

***

Пятилетняя дочка спрашивает отца:
- Папа, что такое секс?
Он старается в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а птом идёт к маме и говорит:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь. Ничего не понимает в жизни...

***

- Папа, почему ты женился на маме?
- Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не понимает!

***

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да, папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

***

Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
- ИСЧЕЗНИ!

***

Лето, жара, полный автобус. Сидит мальчик лет 4-х у мамы на коленках на месте кондуктора, около водителя. Тут с конца автобуса раздаётся громкий, тяжёлый голос кондукторши: "Есть кто ещё без билета?" Мальчик, недолго думая: "Есть!" Кондуктор, потная, огромных габаритов женщина, с трудом пробирается сквозь толпу, добравшись до мальчонка: "Кто здесь ещё без билета?" Мальчик, напугано пальцем на лобовое окно: "Муха!"