Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю,  делаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый.
Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла.
Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол — луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила: капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки, на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются…, Думаю, вот ДУРА, !!!!! Надо было вылить этот ананасовый сок!!!
(из инета)

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор.

Кто со мной на каток? Саша Невский.

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

- В роддом звонит муж, доченьке говорю "слушай это папа" он в трубку "не говори ей так - будет думать, что папа это телефон"

*****

-Уже родила, первый месяц муж разделял стирку на детское, и человеческое (то есть взрослое).

Всех поздравляю с субботним утром!

1.Объявление в глазном отделении больницы: Больных в семь утра закапывать всех .

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Не важно кто ты снаружи, главное — кто ты внутри.

Добрый день, дорогие друзья! Совсем замоталась в эти дни, не могу даже времени уделить своему дневничку. Эти несколько свободных минут решила немножко получить позитива и посмотреть приколы про животных. Когда смотрю такие ролики, всегда жалею, что у нас нет собачки или котенка.  Они всегда дарят хорошее настроение. И, действительно, на ютубе нашла прикольную подборочку про животных Очень рекомендую посмотреть. Настроение точно поднимете!

Истории, в которых  выдающимся историческим личностям удалось блеснуть остроумием:

1. Пьяный мужчина заявляет Дороти Паркер: «Я терпеть не могу дураков».

Дороти Паркер в ответ: «Похоже, что ваша матушка могла».

Все мы любим мультики и с удовольствием смотрим новые и старые сериалы. Сегодня предлагаю небольшую подборочку цитат из любимых мультяшек

Фильмы с Адриано Челентано и Орнеллой Мути всегда пользовались большим успехом и многие цитаты из этих комедий "уходили в народ". Предлагаю, вспоминая эти цитаты, немножко отдохнуть и улыбнуться

1. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот»

2. О.Генри победил в конкурсе на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку: «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

3. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных: «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна, и не знаю, от кого!»

5..Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из четырех слов, способный растрогать любого читателя. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные»

Как же много среди нас женщин, у которых мужья считают, что жены сидят в декретном отпуске и отдыхают, а дети растут сами по себе как грибочки после дождичка.... А вот попробовали бы они остаться на недельку на месте жены и тогда они эту памятку почитали бы совсем с другими чувствами. Предлагаю эту памятку для мужей почитать своим супругам.

Памятка для мужей у которых жена ВСЕГО ЛИШЬ сидит дома с ребенком, а не "работает с утра до вечера, как он".

1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.

Мы достигли середины трудовой недели. Не знаю как Вам, но мне уже хочется отдыхать.  Преждагаю несколько позитивных строчек для прднятия настроения

Купила обувь на отпуск...