Свекровь  заявила, что уборка в моем исполнении выглядит, как гоблинский перевод фильма…

• Ценитель прекрасного.Не зря пугали, что собаку заведут. Ответственность-то какая!

  

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю,  делаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый.
Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла.
Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол — луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила: капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки, на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются…, Думаю, вот ДУРА, !!!!! Надо было вылить этот ананасовый сок!!!
(из инета)

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор.

Кто со мной на каток? Саша Невский.

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

- В роддом звонит муж, доченьке говорю "слушай это папа" он в трубку "не говори ей так - будет думать, что папа это телефон"

*****

-Уже родила, первый месяц муж разделял стирку на детское, и человеческое (то есть взрослое).

Всех поздравляю с субботним утром!

1.Объявление в глазном отделении больницы: Больных в семь утра закапывать всех .

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Не важно кто ты снаружи, главное — кто ты внутри.

Добрый день, дорогие друзья! Совсем замоталась в эти дни, не могу даже времени уделить своему дневничку. Эти несколько свободных минут решила немножко получить позитива и посмотреть приколы про животных. Когда смотрю такие ролики, всегда жалею, что у нас нет собачки или котенка.  Они всегда дарят хорошее настроение. И, действительно, на ютубе нашла прикольную подборочку про животных Очень рекомендую посмотреть. Настроение точно поднимете!

Истории, в которых  выдающимся историческим личностям удалось блеснуть остроумием:

1. Пьяный мужчина заявляет Дороти Паркер: «Я терпеть не могу дураков».

Дороти Паркер в ответ: «Похоже, что ваша матушка могла».