Финансовая пропасть - самая глубокая из всех пропастей, в нее можно падать всю жизнь. - (Остап Бендер)

Имейте в виду, уважаемый Шура, даром я вас питать не намерен. За каждый витамин, который я вам скормлю, я потребую от вас множество мелких услуг. - (Остап Бендер)

Осталось несколько дней до празднования международного женского праздника. Многие его критикуют, но тем не менее в этот день во всем мире поздравляют родных, любимых и просто знакомых женщин. Каждый год мужская часть нашего коллектива организовывает небольшой фуршет, который потом переростает в веселый праздник. Звучат красивые тосты, анекдоты от мужчин, ну а женщины стараются остроумно отвечать на мужские комплименты.

Сегодня решила подготовится и приготовить несколько анекдотов для нашего застолья. На сайте Sarcasm.ZONE нашла кладезь позитива, подняла настроение не только себе, но и сослуживцам.  Весь обед  всем отделом читали анекдоты про мужа и жену, Вовочку, девушек, политику и так далее. Особое умиление вызвала рубрика с животными. Я всегда с удовольствием смотрю котоматрицы и фотографии животных, а тут еще и милые спящие животные с прикольными надписями. В общем получили массу удовольствия от просмотра анекдотов, демотиваторов и прикольных фото, остроумные высказывания известных людей. Тосты, я конечно, не нашла, просто не смогла быстро уйти с сайте Sarcasm.ZONE. Так что если Вам иногда хочется поднять себе настроение, то рекомендую сохранить в закладках сайт sarcasm.zone.  Я это уже сделала, хорошие анекдоты никогда не помешают!

Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев. Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
- А для чего они так красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
- Папа, мама к войне готовится!

Свекровь  заявила, что уборка в моем исполнении выглядит, как гоблинский перевод фильма…

• Ценитель прекрасного.Не зря пугали, что собаку заведут. Ответственность-то какая!

  

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю,  делаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый.
Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла.
Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол — луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила: капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки, на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются…, Думаю, вот ДУРА, !!!!! Надо было вылить этот ананасовый сок!!!
(из инета)

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор.

Кто со мной на каток? Саша Невский.

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.